下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。全都是小编花尽心思整理出来的关于抽烟的说说段子【推荐261句】，记得收藏保存多看几遍哦！
关于抽烟的说说段子 1
1、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
2、俺闺女是个女娃儿。...
3、你的心里还多出了一个她，请不要用热吻来逃避我的疑问。
4、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
5、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
6、秃驴，敢跟贫道抢师太!
7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
8、中华人民共和国小卖部副部长!
9、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
10、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
11、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
12、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
13、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
14、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
15、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
16、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
17、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
19、还没来得及察觉，你口中的永远却已到了尽头… (作文大全 www.ivzW.com)
20、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
关于抽烟的说说段子 2
21、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
22、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
23、妹特思棒威——不走寻常路!
24、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
25、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
26、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
28、有钱男子汉，没钱汉子难。
29、我爱你，但是你要和我上床。
30、天堂就在女人的洞穴里!
31、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
32、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
33、爱都爱了，却不能坚持让它长久生存。
34、总是有很多理由告诉别人自己不在乎，却没有一个理由说服过自己。
35、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
36、你的愚蠢总是那么富有创造力。
37、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
38、幸福如履薄冰，痛苦却如影随形。
39、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
40、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
关于抽烟的说说段子 3
41、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
42、寂寞的眼角总潮湿着我要给你的温柔。
43、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
44、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。
45、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
46、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
47、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
48、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
49、你给的痛，连微笑都掩饰不了勒
50、我飞到天涯守望，你却站在海角玩耍
51、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
52、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!
53、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少?”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声：“吱!
54、虽然我们曾今彼此相爱，但现在我们已然成了最熟悉的陌生人、
55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
56、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
57、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
58、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.?
59、我总在牛A与牛C之间徘徊。
60、什么叫快乐，就是掩饰自己旳悲伤对每个人微笑。
关于抽烟的说说段子 4
61、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
62、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
63、男友不懂象棋，在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
64、沵的心，我不懂，我的心，已破碎。
65、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
66、上班的心情，比上坟还要沉重。
67、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
68、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
69、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
70、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
71、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
72、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
73、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
74、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
75、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
76、错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。
77、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
78、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
79、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
80、人家有的是背景，而我有的只是背影。
关于抽烟的说说段子 5
81、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
82、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
83、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
84、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
85、家人说话耳旁风，外人说话金字经。
86、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
87、你若使用美人计，我就将计就计。
88、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
89、我要玩的是感觉，不是你的器官!
90、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
91、我们如旋转木马般悲凉，我永远无法追上你的脚步。
92、作为失败的典型，逆真的太成功了.!
93、我在你身边，心却如此的远。
94、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
95、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命!
96、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
97、我从不曾这么在乎过一个人，可是你为什么这么容易就办到呢?
98、我掐指一算，不好!要开学了。
99、成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
100、看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家后和后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
关于抽烟的说说段子 6
101、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
102、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
103、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
105、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
106、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
107、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
108、即使如此喧闹欢乐气氛也带动不了我的情绪
109、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
110、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
111、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
112、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
113、自从得了神经病，整个人都精神多了。
114、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
115、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
116、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
117、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
118、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
119、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
120、你给我滚，马不停蹄地滚!
关于抽烟的说说段子 7
121、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
122、一时的冲动，子孙的危机!
123、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
124、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
125、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
126、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
127、有爱又有什么用处，又不是这样就会不孤独
128、如果爱你是错的，我不想对，如果对是等于没有你，我愿意错过一世。
129、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
130、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
131、我心眼小，但不缺;我脾气好，但不是没有。
132、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
133、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
134、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
135、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
136、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
137、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!
138、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
139、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
140、社会经验不足就是欠操的意思。
关于抽烟的说说段子 8
141、作为一个无产阶级，只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
142、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
143、来到这世上，我就没打算活着回去!
144、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
145、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
146、名花虽有主，我来松松土。
147、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
148、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。搞笑句子越短越好
149、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
150、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
151、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
152、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。搞笑句子越短越好
153、伱的世界里，根本没有我。
154、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
155、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
156、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
157、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先!”
158、从始至终，俄只剩下没有灵魂的躯壳
159、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
160、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
关于抽烟的说说段子 9
161、孩子，人傻不能复生啊!
162、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
163、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
164、避孕的效果：不成功，便成人。
165、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
166、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
167、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
168、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
169、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
170、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
171、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
172、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
173、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
174、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
175、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
176、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
177、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
178、怎么死的?还不是穷死的。
179、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
180、别紧张，我又不是什么好人。
关于抽烟的说说段子 10
181、放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤
182、诀别，注定是一种无法挽留的结局
183、施主，化个B来日，化个胸摸下!
184、天塌下来你顶着，我垫着!
185、相似的风景，相似的人，却已不见你
186、脑袋空不要紧，关键不要进水。
187、不错!人都是逼出来的。
188、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……
189、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
190、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
191、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
192、一家养女百家求，一马不行百家忧。
193、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
194、要挑熟女，裙子好揪。
195、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
196、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
197、过去就像星光，与我相隔一亿光年，在黑夜绽放独特的光芒，我始终看的见摸不到。
198、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
199、在知道了，以后还是忍不住一阵的失落。
200、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
关于抽烟的说说段子 11
201、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
202、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
203、长达很多年的等待，等来的不过只是一句你不在。
204、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
205、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
206、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
207、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
208、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
209、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
210、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
211、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
212、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
213、前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
214、天哪!我的衣服又瘦了。
215、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
216、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
217、干掉鸟人我就是天使!
218、我是穷人，请勿盗墓!
219、有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。搞笑句子越短越好
220、天黑了被孤独拥抱着，一个人回忆你的体温
关于抽烟的说说段子 12
221、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
222、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
223、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
224、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
225、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
226、咳!该说的说，不该说的小声说。
227、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
228、其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。搞笑句子越短越好
229、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
230、不用撒尿也知道自己长啥样。
231、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
232、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
233、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
234、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
235、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
236、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。
237、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
238、“粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”
239、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
240、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
关于抽烟的说说段子 13
241、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
242、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
243、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
244、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
245、出来混，老婆迟早是要换的!
246、用刺耳旳歌声，来掩饰内心旳无助。
247、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
248、只要你敢死，我就敢埋。
249、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红：“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”
250、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.
251、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
252、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
253、性别：娘们
254、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
255、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
256、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
257、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
258、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
259、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
260、上班的心情比上坟还沉重。
261、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!